文/陈卓V33
我要开始回忆了，从4月10日傍晚七点离开向阳课堂开始。
我背了包离开教室，走到电梯口就开始泪如雨下。房东这个时候打来电话，问我在哪里，原来，9号的时候，我住的楼失火，还好没有伤亡，只是五楼的一家房子烧坏了，想到房东找我的心情，我哭得更厉害了。（为了专心听课不受打扰，我几乎一直关机）
拦了的士赶去机场，上了车不住的抽泣，我理不清是什么思绪，北京的司机师傅从来都是那么热情，关切的问我怎么了，想要开导我，安慰我，只是，我也不知道发生了什么，为什么。
现在跟你们分享这个经历，我没有觉得不堪，那是我真实的感受，我可以面对。
接着说。
师 傅不停的劝我别哭别哭，我告诉他，我心里委屈，你让我哭吧，让我发泄吧。然后就是山洪暴发。持续了很久很久，在这个过程中，我跟师傅还有交流，我慢慢的在 心里开始明白为什么会委屈。我告诉他，我上了一个培训班，结果在最后一刻没有坚持住，走了。我那么喜欢这个集体，那么的不舍得离开。当我发现窗外华灯初上 时，心里挣扎过：1、 听完课买全价机票回；2、课程关键的知识已经进行完了，不必为此改变原计划。 最终我还是先走了。
委屈大概是因为觉得自己跑这老远来寻找自己，最后却因为一张机票放弃完满。确切的说，是因为不想改变原计划而放弃继续，我的确不是一个善于接受改变的人。
然后我告诉师傅，我想回家，但是在心里意识到我最近对回家热情的骤降，我心里开始分析。奇怪的是就在那些泪水流淌的瞬间，我想明白了一些事，我想到一直以来我所坚持的价值观所遭遇的否定。
这 样，我不得不提到过去，我的童年及少年时代。不知道是遗传还是受学校的教育影响，我一直坚持着真诚、诚实、正直、公平这样的价值观，但是，它们一直在被否 定，被挑衅。父母说我不该太实在，姐姐弟弟甚至也会否定我，有时会遭到姐姐的嘲笑，亲戚朋友每每好言相劝，教我开朗一些，别太沉默，要学会一些花言巧语， 要懂得保护自己，但是我就这样固执的坚持着，我想这个世界这么大，有这么多人，一定有相当一部分人和我一样，他们能活得很好，我为什么一定要改变呢？
我一直明白父母亲人的劝告，是为我着想，他们是着实的担心我被伤害，担心我因为诚实而失去判断力，我一直都明白。他们甚至不喜欢我对朋友太真诚（其实他们都是那么实在的人，大概他们吃了亏，但改不了，只有试图改变我让我少走弯路吧）。
一 直被否定，我心里的坚守也开始松动，后来我发现自己处在一个尴尬的境地，不伦不类。既不足够的圆滑，也没有十分的勇气率直。直到后来参加工作，在工作中被 肯定全是因为自己的坚持，因为勤奋，因为诚恳，因为厚道，因为不计较个人得失，被信任，被接纳，被任用。这个时候我才理直气壮地告诉妈妈，我一直以来的坚 持是正确的，是值得的。
后来在工作中遇到多次的选择，每一次帮助我作出决定的都是我的“真诚”，对自己的真诚，我把它叫做出口，我对朋友说，很多时候你想了千万种方式做选择、逃离或者解脱，却发现真诚是唯一的出口。
真诚的回归源自我内心的疲倦，当我一个人在出租屋里回想每天屋外的自己时，我竟想不出她的样子来。2010年的时候，我开始要求自己，至少，要对自己诚实。至少在日记里，在我的小屋里，我可以是原来的我，真实的我。
后来就发现了那个“出口”的论调。
思绪被拉了很远了吧，嗯，现在回来，继续打的。
我慢慢的停止抽泣，跟师傅攀谈起来，我问他有没有想要换工作，他无奈的说虽然想但有一家老小，我知道，他跟我一样还处在生存期。然后我开始意识到，我已经在使用课程上的判断的智慧了。
在 候机室我突然很想拍一张照片，我想留下这一瞬间自己的样子，我想看看，到我成长为自己的样子的时候，会有怎样的差异。但我的手机没这个功能，上了飞机以 后，问我的邻座，他说手机像素不高很模糊，总之我的想法落空了。接下来，我遇到了我认为是挑战的一次沟通，邻座问我为什么要拍照，我就跟他解释，他说，如 果我不解释他会认为我脑袋有问题，因为我的名字还贴在身上。然后他就开始好奇，是怎样的课程让我有这样奇怪的想法。我就开始耐心的给他解释，但是我发现， 其实他并不想知道为什么，他只是想告诉我：你很幼稚，你会后悔的。因为他基本没有听我说，而是滔滔不绝的说他的经历。我告诉你，当时我心里特别的淡定，我 后来明白，那是因为我心里的信念无比的坚定，我相信自己的选择是正确的，值得的。所以，我不怕他否定，也不在意他看我笑话的心态。[!--empirenews.page--]
对，内心的坚定，这是我最大的收获。
如 果你或者你身边的朋友，不知道该怎么面对别人的否定，请告诉他，唯一的就是坚定你的信念。有人说，如果你坚定的是错的呢？嗯，这没什么问题，因为当你能够 因为相信自己而坚定的时候，也会根据自己的判断识别自己的错误，会很坦然的接受自己的错误然后纠正。所以，你明白我说的坚定了吗？不是自负的坚持，而是用 你的智慧坚持对的纠正错的，然后畅快的行走。
注：写于2011年4月职规课后，这是当时我们小组的分享邮件
